?

Log in

Прогулка [entries|friends|calendar]
Одинокое существо

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

NEWS [16 Nov 2008|02:44pm]
[ mood | cheerful ]

кому интересна моя дальнейшая судьба,
переезжаем со мной вместе на alexbelen 

сейчас убегаю на фестиваль мультиков, а френдлентой буду заниматься вечером)
надеюсь, кое-кто из вас отзовется на мое предложение переехать)))

3 comments|post comment

правда жизни [13 Oct 2008|02:07pm]
[ mood | cold ]

мне хочется сказать: "я люблю тебя",
но мне некому это сказать...


из к/ф "богиня: как я полюбила"


3 comments|post comment

метаморфозы [03 Oct 2008|01:39am]
[ mood | cheerful ]



разница между фотографиями - примерно 360 дней.
слева - я, справа - тоже я.
или меня нет ни на одной из фотографий.

забудьте все то, что я писала раньше.
это точно была не я.

3 comments|post comment

//обрушилось [30 Sep 2008|12:30am]
[ mood | cold ]

вот так сидишь вечером в своей комнате, дышишь бесподобными лилиями, конспектируешь "уотергейтский скандал", останавливаешься на секундочку и...
перед глазами мелькает один кадр из прошлого. за ним - другой. третий. и внезапно кадры начинают мелькать один за другим. и ты не можешь даже пошевелиться. сидишь, застыв, в одной позе.
включаешь музыку, так сильно связанную у тебя с этими мгновениями. слушаешь. куришь. смотришь бездумно куда-то в никуда. и даже не думаешь. потому что мыслям неоткуда взяться в твоей голове.
а ведь было так хорошо. было прекрасно. где то время? куда оно ушло? почему нельзя его потрогать, понюхать, посмотреть на него? как же все-таки чертовски жалко, что не существует машины времени.

я сменила круг общения, номер, стиль, себя - все, что можно было сменить, я сменила.
что я еще могу сделать? воспоминания не дают мне покоя. мне страшно.
я всеми силами стараюсь не думать, не вспоминать и не жалеть о том, что я сделала и не сделала.
так какого хуя отголоски моего далекого-предалекого прошлого продолжают преследовать меня??

я хочу отмотать время назад как кинопленку.
если честно, мне больно. и пусто. и ничего не хочется.

может, просто осень?..

4 comments|post comment

ново//е [28 Sep 2008|10:48pm]
[ mood | cold ]

либо я поумнела, либо .
почему-то теперь мир воспринимается мной как игра. игра - это семья, игра - это школа, власть, работа. работа - та же школа, где тебе дают домашнее задание и ругают за опоздания. деньги - это игральные бумажки=карты, кот. раздают людям, а те, в свою очередь, обменивают их в магазинах на продукты и тряпье. нет ничего серьезного в этом мире. кто-то играет положительных персонажей, кто-то играет отъявленных злодеев. это логично. кто-то кого-то любит, кто-то кому-то мстит. так смешно. кого-то сажают в тюрьму, а кто-то другой получает нобелевку.

только смерть имеет значение. ибо она необратима. мы не знаем, что там - за дверью.

пора избавляться от этого ощущения. а то я очерствею вконец.

PS сегодня ровно 2 года //минута молчания//

post comment

эссе, написанное для творческой студии [18 Sep 2008|11:23pm]

Беленицкая и я

Беленицкая? Беленицкая – это кто? Мою маму зовут Ольга Львовна Беленицкая, сестру однокурсники называли Беленицкой. У моего дедушки была фамилия Беленицкий, но я его почти не помню, к сожалению. Беленицкая. Странное слово! Я не знаю его этимологию. Я не понимаю, какой оно части речи. Бе-ле-ниц-ка-я. Хочется задать вопрос: какая? Да, действительно, ни один другой вопрос не подходит больше к этому загадочному слову. Может, Беленицкая – это эпитет? Мой эпитет. Моего сознания. Или, скорее, наоборот – бессознания.

Хорошо, пускай Аля Беленицкая будет словосочетанием, состоящим из имени существительного и прилагательного. Аля какая? Беленицкая. Вообще, по правилам русского языка, прилагательное является зависимым от существительного словом. Так что же получается, Беленицкая зависит от Али?

Остается понять, что означает это определение. Какая она – эта самая Беленицкая? Гордая, прежде всего. Характерная. Сильная. Умеющая стоять за себя. Беленицкой все ни по чем. Беленицкая стерпит все. Беленицкая сама себе хозяйка. Беленицкая – это целый мир, состоящий из одних только заряженных частиц. Опустим всякие скучные физические аксиомы – мне неинтересно, что атомы состоят из незаряженных частиц тоже. Беленицкая – это исключительно заряженные, причем положительно. Трудно описать словами, какой мощной энергетикой обладает это слово. Невозможно сказать, какая история стоит за Беленицкой. Это очень редкий эпитет. Я знаю мало людей, о ком говорят: «Это Беленицкая». Многих называют красивыми, уродливыми, глупыми или умными, а Беленицкой не называют почти никого.

А меня вот зовут Аля, например. Мне 18 лет, и я живу в Москве. Я учусь на втором курсе факультета журналистики МГУ им. М.В. Ломоносова. Я люблю театр и хорошие книги. По утрам я пью кофе и тихонько мечтаю перед сном. Я очень сентиментальная девушка. Иногда я смотрю американские романтические комедии и плачу, когда бегут титры в конце. Я очень люблю своих родных и своих друзей. Но я очень боюсь одиночества. Я инфантильна в какой-то степени и очень не люблю ходить по темным улицам – я вообще боюсь темноты, если честно. Меня легко обидеть, я очень ранимое и хрупкое существо. Я маленького роста и имя у меня тоже маленькое – оно состоит всего из трех букв: из буквы «А» - ею алфавит открывается, из буквы «Л» - она находится где-то в середине, и из буквы «Я» - из последней буквы. Да и характер у меня тоже такой – то я первая, то последняя. Не люблю бывать в середине – мой подростковый максимализм излечен еще не до конца.

И что же такое странное получается, если соединить хрупкую Алю и сильную Беленицкую? Получаюсь я – такое странное короткостриженное существо, бесконечно пытающееся рефлексировать и предаваться философским мыслям. Что бы беззащитная Аля делала без Беленицкой? Я не думаю, что она, такая маленькая и впечатлительная, долго смогла бы без своего мощного покровителя, сопровождающего ее везде – в университете, на работе, при знакомствах. А что бы делала местами черствая, рациональная и рассудительная Беленицкая без сентиментальных ноток Али? Наверное, ей стало бы в конце концов страшно скучно и бесцветно в этом мире.

Мы неделимы – Аля и Беленицкая. Мы всегда будем вместе, иначе невозможно. Никогда не будет Али без Беленицкой и наоборот. Просто я – Аля Беленицкая. И я этим горжусь.      



7 comments|post comment

это все погода [14 Sep 2008|05:34pm]
[ mood | crushed ]

да, наверно, это все погода виновата. это из-за нее так страшно хочется курить - буквально одну за одной - и пить крепчайший чай без сахара. из-за нее всем нутром ощущаешь свою бесполезность, ненужность и одинокость.

надо перечитать буддийские притчи и перестать думать о том, о чем я думаю с того момента, как проснулась.
нет пути назад. жизнь продолжается, время идет. время не ждет. я больше не хочу отставать.

небо рыдает. и мне тоже хочется. так тихонько. вмсте с ним. 

3 comments|post comment

крушение иллюзий [11 Sep 2008|11:39pm]
[ mood | chipper ]

почему все теории, все нерушимые веры, весь рациональный подход к жизни и легкость
пропадают ровно в ту минуту, когда в твоей жизни
появляется кто-то __________? дальше - сложно
придумать, как охарактеризовать этого самого кого-то
а стоит ли? мне кажется, что все друг друга поняли
ибо

Будда вообще считал, что высказанная мысль есть ложь
после того, как он осознал это, он молчал неделю
нет, я не смогу

post comment

чушь или не чушь [08 Sep 2008|09:17pm]
[ mood | chipper ]

какой же все-таки бред - лгать, распространять какие-то сплетни, драться в пьяном бреду из-за каких-то глупых слов, ломиться в закрытые двери, надеяться и ждать до конца, искать подтексты и заниматься самобичеванием.
честно, я правда не понимаю, зачем и кому все это нужно, хотя, признаюсь, половиной из этого я точно занималась и не раз.
люди все настолько усложняют себе, что в конце концов обнаруживают себя просто в пучине какого-то страшного дерьма, но у них совсем нет сил выбраться из него и что-то изменить. им кажется, что жизнь - это сложнейшее уравнение, кот. возможно решить только путем выведения трехметровых формул и подставления каких-то аксиом. какая чушь. все настолько проще, чем нам кажется.

а вечер я провела в осеннем дворике с "буддийскими притчами" и стаканчиком какой-то странной жидкости из старбакса. не знаю, чем всем так нравится срать себе же под нос - по-моему, пока у вас есть разум-руки-ноги и крыша над головой, вряд ли что-либо может быть непоправимым.

3 comments|post comment

неделя? [05 Sep 2008|01:25am]
[ mood | cold ]

главное - научиться блокировать мысли. вручную это делать слишком неудобно, некачественно.
нужно выработать какой-нибудь клевый механизм, кот. будет это делать автоматически.
завтра первая пятница второго курса, а я уже точно знаю, что буду ходить на спецсеминар "анализ спектакля" и все-таки углубляться в театральную критику, а не какую-то еще.
сегодня я купила первую пачку биди ради эксперимента и странную рыжую сумку со слонами.
на столе стоит пустая питерская кружка, в кот. когда-то был клубничный чай, а из колонок играет сплин "скажи".

по-моему, жизнь весьма неплоха. ах, да, точно - я больше не курю.
завтра к первой паре, а я читаю о вечной и жизненное нирване. интересно.

1 comment|post comment

из жизни [02 Sep 2008|09:05am]
[ mood | chipper ]

уже прошло больше суток с того момента, как я начала новую жизнь.
в чем-то совсем иную, в чем-то - точь-в-точь такую же, какой была раньше.
неважно. важно то, что она новая. абсолютно новая.

сегодня вторая страница нового тома под названием "2-ой курс".
интересно, чем он закончится. но об этом мы узнаем совсем не скоро...

4 comments|post comment

мысли вслух [01 Sep 2008|02:06am]
[ mood | cold ]

я не понимаю, как можно было так долго любить такое ничтожество.

Александра Александровна, да вы просто идиотка.

4 comments|post comment

бесподобный город... [26 Aug 2008|07:04pm]
[ mood | loved ]

вот и закончилось наше недельное свидание с моим прекрасным Питером.
сижу в серой дождливой Москве в своей тельняшке и пью колдрекс, потому что погода питерская явно подкосила мои силы) но ничего, завтра я буду на ногах.

удивительное все-таки место - этот Питер. такое ощущение, что когда я попадаю в его гранитные объятия, я перестаю быть собой. из моей головы улетучиваются всякие дурные мысли, всякие ненужные желания... все расставляется по полочкам. я снова могу писать, я пишу много, и мне это нравится... я гуляю одна, слушаю музыку и не думаю о том, о чем думать не надо. я пью нефильтрованное василеостровское пиво, хожу в кино по ночам, смотрю невероятные спектакли, строю глазки музыканту из рок-н-ролльного бара и глотаю каждый момент своего существования) я и не думала, что умею вот так вот... забывать. так легко и просто забывать. без всяких сожалений. не брать трубку, когда мне звонят, не отвечать на смс, отключать звук, забывать о существовании интернета и сидеть под утро у Фонтанки в той же тельняжке с батоном хлеба и банкой кваса... пытаться восстановить в памяти знания об истории города, его архитектуре и прочих интересных особенностях, спать по паре часов в общаге при цирковом училище, бегать по какому-то странному району по настоящим питерским подъездам, да-да, по таким, какие Федор Михалыч описывает в своих романах, искать в них выходы на крышу, много молчать и много говорить, улыбаться проходящим мимо людям... как будто бы это что-то настоящее, что-то простое и в то же время очень романтичное... Питер, Питер... наверно, мне все-таки правда стоит туда переехать, перевестись на отделение журналистики в СПбГУ, поселиться в общаге и ходить каждый дент по каналам.

как же я счастлива, вы даже себе представить не можете.

а еще... еще в моей душе обитате очень странное ощущение, подсказывающее мне, что рядом со мной происходит что-то очень хорошее, очень теплое... может, любовь? да-да, любовь, какая-то странная любовь... она зародилась где-то внутри моего недоверия и миражной невозможности и активно растет с каждым днем... она так рядом... она так близко... стоит рукой подать...

post comment

питерское [24 Aug 2008|02:42pm]
[ mood | loved ]

я работаю передатчиком приветов Питеру... кому-нибудь еще надо?
отписывайте быстрее. опция совершенно бесплатна. многие уже ею воспользовались.
пробуду здесь до вторника. живу в общаге при цирковом училище, рассекаю в тельняшке, купленной возле Авроры и думаю, куда бы двинуть в почти дождливую погоду после интернет кафе...

вы даже себе представить не можете, как же я люблю свой прекрасный Петербург...

6 comments|post comment

грустно [05 Aug 2008|01:06am]
[ mood | crushed ]

нет, моя ежедневная рутина не началась и не начнется долго.
сегодня я узнала о том, что мой начальник составил мне следующее расписание: работать с 9 до 7 каждый день без выходных(!!) до 24 августа.

когда я, удалив аську с компа и выйдя из своего контакта, попрощалась со всеми в офисе и шла к метро, у меня было такое ощущение, что меня бросил муж.

теперь я тунеядец.

3 comments|post comment

бац! [04 Aug 2008|01:03am]
[ mood | chipper ]

воскресный вечер я провела в "квартире 44" с Родей (для тех, кто не знает - это мой ноутбук) и чашкой кофе.
скажу я вам, это был далеко не худший вечер в моей жизни. было о чем подумать. достаточно продуктивно.

а завтра после маленькой паузы возобновляется моя ежедневная рутина, чтоб ее.

личная жизнь рушится с треском. впрочем, это не выглядит страшно.
и доказывает вселенскую справедливость.
нет, не спрашивайте, какую. я все равно не отвечу.

5 comments|post comment

послекофейное [01 Aug 2008|12:19pm]
[ mood | loved ]

и вот я уже, как ни в чем не бывало, сижу за своим офисным нелюбимым компом и жду, когда мне дадут задание.
ночью я досмотрела 5-ый сезон "секса в бг" и остановилась на том моменте, когда керри рассуждала о за-за-зу или бабочках в животе, а шарлот призналась в любви своему еврейскому мужчине.
а что касается непосредственно меня, так мое состояние не меняется. вконтакте у меня появилось сердечко вместо ника и сентиментальная картинка вместо постановочной фотографии с литром. плейлист сменился и уменьшился до размера трех не менее сентиментальных, чем эта картинка, песен.
и вот уже пятница, а я так не позвонила и не позвоню. весь вечер забит встречами и какими-то делами. а все для того чтобы просто не думать и не делать того, чего не надо делать. я очень маленькое и трусливое существо, я никогда не делаю первый шаг. и вообще это очень странно вдруг осознавать, что я... ну, ладно, фрося какая-нибудь там влюбилась, это нормально, но то что такие мысли приходят МНЕ в гоову - это правда странно и непривычно. 
я напоминаю себе тупую 15-летнюю влюбленную девочку, кот. томно курит на балконе, смотрит на единственнюу звезду, слушает попсовую песню и мечтает о том, чтобы ОН позвонил ей...

это просто больше не я.

3 comments|post comment

ночь, интересы и бабочки в животе [01 Aug 2008|01:34am]
[ mood | loved ]

я тут перечитала свои интересы и поняла, насколько давно я их сюда вписывала)) наверно, это было года полтора назад, не меньше. если не больше. пора тут делать ремонт! сколько я уже веду этот жж? на удивление долго. раньше я меняла их как перчатки.
а еще я подумала о том, что уже давно пора ложиться спать, уже глубокая ночь, а я сижу в гордом одиночестве за своим прекрасным ноутом, попиваю лимонад, закусывая м-энд-мсом и размышляя о том, что вообще вокруг происходит.
а происходит вот что: в данный момент я мирюсь  по смс со своим старым-престарым другом, с кот. мы поругались год назад из-за одной, мягко говоря, неловкой ситуации, и думаю о том, что завтра пятница, а я наобещала какому-то страшному количеству людей встретиться с ними... и только одному человечку, кот. мне сейчас так сильно не хватает, я не звонила, не писала и даже не собираюсь это делать из-за своей, сука, гордости. как это чертовски глупо.

кажется, я влюблена.
только никому ни слова.

8 comments|post comment

снова выходные [31 Jul 2008|04:54pm]
[ mood | loved ]

как-то, честно говоря, неделя быстро пролетела, я даже не заметила, как. и даже не успела почему-то устать.
если все получится, завтра поеду в ПИТЕЕЕЕЕЕР, еееееееееееее)))))
а если ничего не получится, то я опять совершенно бездарно и бессонно проведу выходные дома. или не у себя дома. или не дома. в общем, выходные - это слишком спонтанное и неожиданное мероприятие. к сожалению, еще не всегда приятное.
"секс в большом городе" приостановлен в начале 5-го сезона и ждет меня сегодня вечером для дальнейшего совместного времяпрепровождения.

ах да, точно. мне понравился мальчик. неожиданно, правда?
особенно учитывая то, что последние два с половиной года мне по-настоящему никто не начинал нравиться.
только не надо поздравлять - проблема заключается в том, что у нас вряд ли что-нибудь получится. как жаль. 

4 comments|post comment

на злобу дня [29 Jul 2008|12:14pm]
[ mood | sleepy ]

спать
спать спать 
спать спать спать
спать спать спать спать 
спать спать спать спать спать
спать спать спать спать спать спать
спать спать спать спать спать спать спать
спать спать спать спать спать спать спать спать

в общем, мое сегодняшнее состояние понятно по одному слову. 
за маленькую кроватку, подушку и одеяло, мне кажется, я бы дьяволу сейчас душу продала.
мечтаю о вечере. о моем диванчике, подушке и одеяле.

1 comment|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]