Прогулка

NEWS

Sun, 16 Nov 2008 11:47:02 GMT

кому интересна моя дальнейшая судьба,
переезжаем со мной вместе на alexbelen

сейчас убегаю на фестиваль мультиков, а френдлентой буду заниматься вечером)
надеюсь, кое-кто из вас отзовется на мое предложение переехать)))

правда жизни

Mon, 13 Oct 2008 10:08:52 GMT

мне хочется сказать: "я люблю тебя",
но мне некому это сказать...

из к/ф "богиня: как я полюбила"

метаморфозы

Thu, 02 Oct 2008 21:44:51 GMT

разница между фотографиями - примерно 360 дней.
слева - я, справа - тоже я.
или меня нет ни на одной из фотографий.

забудьте все то, что я писала раньше.
это точно была не я.

//обрушилось

Mon, 29 Sep 2008 20:41:34 GMT

вот так сидишь вечером в своей комнате, дышишь бесподобными лилиями, конспектируешь "уотергейтский скандал", останавливаешься на секундочку и...
перед глазами мелькает один кадр из прошлого. за ним - другой. третий. и внезапно кадры начинают мелькать один за другим. и ты не можешь даже пошевелиться. сидишь, застыв, в одной позе.
включаешь музыку, так сильно связанную у тебя с этими мгновениями. слушаешь. куришь. смотришь бездумно куда-то в никуда. и даже не думаешь. потому что мыслям неоткуда взяться в твоей голове.
а ведь было так хорошо. было прекрасно. где то время? куда оно ушло? почему нельзя его потрогать, понюхать, посмотреть на него? как же все-таки чертовски жалко, что не существует машины времени.

я сменила круг общения, номер, стиль, себя - все, что можно было сменить, я сменила.
что я еще могу сделать? воспоминания не дают мне покоя. мне страшно.
я всеми силами стараюсь не думать, не вспоминать и не жалеть о том, что я сделала и не сделала.
так какого хуя отголоски моего далекого-предалекого прошлого продолжают преследовать меня??

я хочу отмотать время назад как кинопленку.
если честно, мне больно. и пусто. и ничего не хочется.

может, просто осень?..

ново//е

Sun, 28 Sep 2008 18:54:18 GMT

либо я поумнела, либо .
почему-то теперь мир воспринимается мной как игра. игра - это семья, игра - это школа, власть, работа. работа - та же школа, где тебе дают домашнее задание и ругают за опоздания. деньги - это игральные бумажки=карты, кот. раздают людям, а те, в свою очередь, обменивают их в магазинах на продукты и тряпье. нет ничего серьезного в этом мире. кто-то играет положительных персонажей, кто-то играет отъявленных злодеев. это логично. кто-то кого-то любит, кто-то кому-то мстит. так смешно. кого-то сажают в тюрьму, а кто-то другой получает нобелевку.

только смерть имеет значение. ибо она необратима. мы не знаем, что там - за дверью.

пора избавляться от этого ощущения. а то я очерствею вконец.

PS сегодня ровно 2 года //минута молчания//

эссе, написанное для творческой студии

Thu, 18 Sep 2008 20:28:47 GMT

Беленицкая и я

Беленицкая? Беленицкая – это кто? Мою маму зовут Ольга Львовна Беленицкая, сестру однокурсники называли Беленицкой. У моего дедушки была фамилия Беленицкий, но я его почти не помню, к сожалению. Беленицкая. Странное слово! Я не знаю его этимологию. Я не понимаю, какой оно части речи. Бе-ле-ниц-ка-я. Хочется задать вопрос: какая? Да, действительно, ни один другой вопрос не подходит больше к этому загадочному слову. Может, Беленицкая – это эпитет? Мой эпитет. Моего сознания. Или, скорее, наоборот – бессознания.

Хорошо, пускай Аля Беленицкая будет словосочетанием, состоящим из имени существительного и прилагательного. Аля какая? Беленицкая. Вообще, по правилам русского языка, прилагательное является зависимым от существительного словом. Так что же получается, Беленицкая зависит от Али?

Остается понять, что означает это определение. Какая она – эта самая Беленицкая? Гордая, прежде всего. Характерная. Сильная. Умеющая стоять за себя. Беленицкой все ни по чем. Беленицкая стерпит все. Беленицкая сама себе хозяйка. Беленицкая – это целый мир, состоящий из одних только заряженных частиц. Опустим всякие скучные физические аксиомы – мне неинтересно, что атомы состоят из незаряженных частиц тоже. Беленицкая – это исключительно заряженные, причем положительно. Трудно описать словами, какой мощной энергетикой обладает это слово. Невозможно сказать, какая история стоит за Беленицкой. Это очень редкий эпитет. Я знаю мало людей, о ком говорят: «Это Беленицкая». Многих называют красивыми, уродливыми, глупыми или умными, а Беленицкой не называют почти никого.

А меня вот зовут Аля, например. Мне 18 лет, и я живу в Москве. Я учусь на втором курсе факультета журналистики МГУ им. М.В. Ломоносова. Я люблю театр и хорошие книги. По утрам я пью кофе и тихонько мечтаю перед сном. Я очень сентиментальная девушка. Иногда я смотрю американские романтические комедии и плачу, когда бегут титры в конце. Я очень люблю своих родных и своих друзей. Но я очень боюсь одиночества. Я инфантильна в какой-то степени и очень не люблю ходить по темным улицам – я вообще боюсь темноты, если честно. Меня легко обидеть, я очень ранимое и хрупкое существо. Я маленького роста и имя у меня тоже маленькое – оно состоит всего из трех букв: из буквы «А» - ею алфавит открывается, из буквы «Л» - она находится где-то в середине, и из буквы «Я» - из последней буквы. Да и характер у меня тоже такой – то я первая, то последняя. Не люблю бывать в середине – мой подростковый максимализм излечен еще не до конца.

И что же такое странное получается, если соединить хрупкую Алю и сильную Беленицкую? Получаюсь я – такое странное короткостриженное существо, бесконечно пытающееся рефлексировать и предаваться философским мыслям. Что бы беззащитная Аля делала без Беленицкой? Я не думаю, что она, такая маленькая и впечатлительная, долго смогла бы без своего мощного покровителя, сопровождающего ее везде – в университете, на работе, при знакомствах. А что бы делала местами черствая, рациональная и рассудительная Беленицкая без сентиментальных ноток Али? Наверное, ей стало бы в конце концов страшно скучно и бесцветно в этом мире.

Мы неделимы – Аля и Беленицкая. Мы всегда будем вместе, иначе невозможно. Никогда не будет Али без Беленицкой и наоборот. Просто я – Аля Беленицкая. И я этим горжусь.

это все погода

Sun, 14 Sep 2008 13:42:15 GMT

да, наверно, это все погода виновата. это из-за нее так страшно хочется курить - буквально одну за одной - и пить крепчайший чай без сахара. из-за нее всем нутром ощущаешь свою бесполезность, ненужность и одинокость.

надо перечитать буддийские притчи и перестать думать о том, о чем я думаю с того момента, как проснулась.
нет пути назад. жизнь продолжается, время идет. время не ждет. я больше не хочу отставать.

небо рыдает. и мне тоже хочется. так тихонько. вмсте с ним.

крушение иллюзий

Thu, 11 Sep 2008 19:43:53 GMT

почему все теории, все нерушимые веры, весь рациональный подход к жизни и легкость
пропадают ровно в ту минуту, когда в твоей жизни
появляется кто-то __________? дальше - сложно
придумать, как охарактеризовать этого самого кого-то
а стоит ли? мне кажется, что все друг друга поняли
ибо

Будда вообще считал, что высказанная мысль есть ложь
после того, как он осознал это, он молчал неделю
нет, я не смогу

чушь или не чушь

Mon, 08 Sep 2008 17:23:38 GMT

какой же все-таки бред - лгать, распространять какие-то сплетни, драться в пьяном бреду из-за каких-то глупых слов, ломиться в закрытые двери, надеяться и ждать до конца, искать подтексты и заниматься самобичеванием.
честно, я правда не понимаю, зачем и кому все это нужно, хотя, признаюсь, половиной из этого я точно занималась и не раз.
люди все настолько усложняют себе, что в конце концов обнаруживают себя просто в пучине какого-то страшного дерьма, но у них совсем нет сил выбраться из него и что-то изменить. им кажется, что жизнь - это сложнейшее уравнение, кот. возможно решить только путем выведения трехметровых формул и подставления каких-то аксиом. какая чушь. все настолько проще, чем нам кажется.

а вечер я провела в осеннем дворике с "буддийскими притчами" и стаканчиком какой-то странной жидкости из старбакса. не знаю, чем всем так нравится срать себе же под нос - по-моему, пока у вас есть разум-руки-ноги и крыша над головой, вряд ли что-либо может быть непоправимым.

неделя?

Thu, 04 Sep 2008 21:29:19 GMT

главное - научиться блокировать мысли. вручную это делать слишком неудобно, некачественно.
нужно выработать какой-нибудь клевый механизм, кот. будет это делать автоматически.
завтра первая пятница второго курса, а я уже точно знаю, что буду ходить на спецсеминар "анализ спектакля" и все-таки углубляться в театральную критику, а не какую-то еще.
сегодня я купила первую пачку биди ради эксперимента и странную рыжую сумку со слонами.
на столе стоит пустая питерская кружка, в кот. когда-то был клубничный чай, а из колонок играет сплин "скажи".

по-моему, жизнь весьма неплоха. ах, да, точно - я больше не курю.
завтра к первой паре, а я читаю о вечной и жизненное нирване. интересно.

из жизни

Tue, 02 Sep 2008 05:20:06 GMT

уже прошло больше суток с того момента, как я начала новую жизнь.
в чем-то совсем иную, в чем-то - точь-в-точь такую же, какой была раньше.
неважно. важно то, что она новая. абсолютно новая.

сегодня вторая страница нового тома под названием "2-ой курс".
интересно, чем он закончится. но об этом мы узнаем совсем не скоро...

мысли вслух

Sun, 31 Aug 2008 22:08:31 GMT

я не понимаю, как можно ~~было~~ так долго любить такое ничтожество.

Александра Александровна, да вы просто идиотка.

бесподобный город...

Tue, 26 Aug 2008 15:18:12 GMT

вот и закончилось наше недельное свидание с моим прекрасным Питером.
сижу в серой дождливой Москве в своей тельняшке и пью колдрекс, потому что погода питерская явно подкосила мои силы) но ничего, завтра я буду на ногах.

удивительное все-таки место - этот Питер. такое ощущение, что когда я попадаю в его гранитные объятия, я перестаю быть собой. из моей головы улетучиваются всякие дурные мысли, всякие ненужные желания... все расставляется по полочкам. я снова могу писать, я пишу много, и мне это нравится... я гуляю одна, слушаю музыку и не думаю о том, о чем думать не надо. я пью нефильтрованное василеостровское пиво, хожу в кино по ночам, смотрю невероятные спектакли, строю глазки музыканту из рок-н-ролльного бара и глотаю каждый момент своего существования) я и не думала, что умею вот так вот... забывать. так легко и просто забывать. без всяких сожалений. не брать трубку, когда мне звонят, не отвечать на смс, отключать звук, забывать о существовании интернета и сидеть под утро у Фонтанки в той же тельняжке с батоном хлеба и банкой кваса... пытаться восстановить в памяти знания об истории города, его архитектуре и прочих интересных особенностях, спать по паре часов в общаге при цирковом училище, бегать по какому-то странному району по настоящим питерским подъездам, да-да, по таким, какие Федор Михалыч описывает в своих романах, искать в них выходы на крышу, много молчать и много говорить, улыбаться проходящим мимо людям... как будто бы это что-то настоящее, что-то простое и в то же время очень романтичное... Питер, Питер... наверно, мне все-таки правда стоит туда переехать, перевестись на отделение журналистики в СПбГУ, поселиться в общаге и ходить каждый дент по каналам.

как же я счастлива, вы даже себе представить не можете.

а еще... еще в моей душе обитате очень странное ощущение, подсказывающее мне, что рядом со мной происходит что-то очень хорошее, очень теплое... может, любовь? да-да, любовь, какая-то странная любовь... она зародилась где-то внутри моего недоверия и миражной невозможности и активно растет с каждым днем... она так рядом... она так близко... стоит рукой подать...

питерское

Sun, 24 Aug 2008 10:45:31 GMT

я работаю передатчиком приветов Питеру... кому-нибудь еще надо?
отписывайте быстрее. опция совершенно бесплатна. многие уже ею воспользовались.
пробуду здесь до вторника. живу в общаге при цирковом училище, рассекаю в тельняшке, купленной возле Авроры и думаю, куда бы двинуть в почти дождливую погоду после интернет кафе...

вы даже себе представить не можете, как же я люблю свой прекрасный Петербург...

грустно

Mon, 04 Aug 2008 21:12:29 GMT

нет, моя ежедневная рутина не началась и не начнется долго.
сегодня я узнала о том, что мой начальник составил мне следующее расписание: работать с 9 до 7 каждый день без выходных(!!) до 24 августа.

когда я, удалив аську с компа и выйдя из своего контакта, попрощалась со всеми в офисе и шла к метро, у меня было такое ощущение, что меня бросил муж.

теперь я тунеядец.

бац!

Sun, 03 Aug 2008 21:07:59 GMT

воскресный вечер я провела в "квартире 44" с Родей (для тех, кто не знает - это мой ноутбук) и чашкой кофе.
скажу я вам, это был далеко не худший вечер в моей жизни. было о чем подумать. достаточно продуктивно.

а завтра после маленькой паузы возобновляется моя ежедневная рутина, чтоб ее.

личная жизнь рушится с треском. впрочем, это не выглядит страшно.
и доказывает вселенскую справедливость.
нет, не спрашивайте, какую. я все равно не отвечу.

послекофейное

Fri, 01 Aug 2008 08:26:17 GMT

и вот я уже, как ни в чем не бывало, сижу за своим офисным нелюбимым компом и жду, когда мне дадут задание.
ночью я досмотрела 5-ый сезон "секса в бг" и остановилась на том моменте, когда керри рассуждала о за-за-зу или бабочках в животе, а шарлот призналась в любви своему еврейскому мужчине.
а что касается непосредственно меня, так мое состояние не меняется. вконтакте у меня появилось сердечко вместо ника и сентиментальная картинка вместо постановочной фотографии с литром. плейлист сменился и уменьшился до размера трех не менее сентиментальных, чем эта картинка, песен.
и вот уже пятница, а я так не позвонила и не позвоню. весь вечер забит встречами и какими-то делами. а все для того чтобы просто не думать и не делать того, чего не надо делать. я очень маленькое и трусливое существо, я никогда не делаю первый шаг. и вообще это очень странно вдруг осознавать, что я... ну, ладно, фрося какая-нибудь там влюбилась, это нормально, но то что такие мысли приходят МНЕ в гоову - это правда странно и непривычно.
я напоминаю себе тупую 15-летнюю ~~влюбленную~~ девочку, кот. томно курит на балконе, смотрит на единственнюу звезду, слушает попсовую песню и мечтает о том, чтобы ОН позвонил ей...

это просто больше не я.

ночь, интересы и бабочки в животе

Thu, 31 Jul 2008 21:40:12 GMT

я тут перечитала свои интересы и поняла, насколько давно я их сюда вписывала)) наверно, это было года полтора назад, не меньше. если не больше. пора тут делать ремонт! сколько я уже веду этот жж? на удивление долго. раньше я меняла их как перчатки.
а еще я подумала о том, что уже давно пора ложиться спать, уже глубокая ночь, а я сижу в гордом одиночестве за своим прекрасным ноутом, попиваю лимонад, закусывая м-энд-мсом и размышляя о том, что вообще вокруг происходит.
а происходит вот что: в данный момент я мирюсь по смс со своим старым-престарым другом, с кот. мы поругались год назад из-за одной, мягко говоря, неловкой ситуации, и думаю о том, что завтра пятница, а я наобещала какому-то страшному количеству людей встретиться с ними... и только одному человечку, кот. мне сейчас так сильно не хватает, я не звонила, не писала и даже не собираюсь это делать из-за своей, сука, гордости. как это чертовски глупо.

~~кажется, я влюблена.~~
только никому ни слова.

снова выходные

Thu, 31 Jul 2008 12:57:57 GMT

как-то, честно говоря, неделя быстро пролетела, я даже не заметила, как. и даже не успела почему-то устать.
если все получится, завтра поеду в ПИТЕЕЕЕЕЕР, еееееееееееее)))))
а если ничего не получится, то я опять совершенно бездарно и бессонно проведу выходные дома. или не у себя дома. или не дома. в общем, выходные - это слишком спонтанное и неожиданное мероприятие. к сожалению, еще не всегда приятное.
"секс в большом городе" приостановлен в начале 5-го сезона и ждет меня сегодня вечером для дальнейшего совместного времяпрепровождения.

ах да, точно. мне понравился мальчик. неожиданно, правда?
особенно учитывая то, что последние два с половиной года мне по-настоящему никто не начинал нравиться.
только не надо поздравлять - проблема заключается в том, что у нас вряд ли что-нибудь получится. как жаль.

на злобу дня

Tue, 29 Jul 2008 08:17:08 GMT

спать
спать спать
спать спать спать
спать спать спать спать
спать спать спать спать спать
спать спать спать спать спать спать
спать спать спать спать спать спать спать
спать спать спать спать спать спать спать спать

в общем, мое сегодняшнее состояние понятно по одному слову.
за маленькую кроватку, подушку и одеяло, мне кажется, я бы дьяволу сейчас душу продала.
мечтаю о вечере. о моем диванчике, подушке и одеяле.

стишок милый прислали:)

Fri, 25 Jul 2008 06:58:30 GMT

Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.

парадокс

Fri, 11 Jul 2008 07:11:30 GMT

а знаете что? а я полюбила свою работенку.
я уже привыкла приезжать сюда каждый день часикам к 12, садиться за свой компьютер, чертить таблички в экселе, переводить спортивные статьи, переполненные какими-то жуткими кситайскими названиями, с английского на русский, смотреть на часы в нижнем правом углу монитора...
а что бы я делала, если б не было работы? чем бы я занималась целыми днями? сидела бы до утра в аське, спала бы часов до 5, а потом часам к 7 выходила бы погулять... скучно. нет.
работа нехило дисциплинирует. пока я сижу тут, в мою голову не лезут всякие убогие ненужные мысли. у меня нет времени на них. а когда я выхожу из офиса, я понимаю, что настолько устала, что мне просто-напросто лень об этом думать. по-моему, здорово. все само разложилось по полочкам. мне не потребовались многочилсенные тренинги, чтобы прийти в себя.
работа - лучший мозготренер.
завтра начинаются выходные. чем они обернутся - не знаю))) так много планов, ахах...))

утреннее

Wed, 09 Jul 2008 10:42:50 GMT

сегодня по дороге на работу, купив любимую аква минерале актив и вкусную (ладно, вру, она совсем не вкусная) шоколадку, я подумала, что не так уж все и плохо. я ничем не выделяюсь из общей массы мировых работников: все не любят ходить на работу, а какой-нибудь шахтер или рабочий с завода n не любит туда ходить еще больше, чем я. в тот момент, когда эта гениальная мысль мелькнула в моей голове, я решила, что жизнь налаживается.
только вот есть парадокс один: я давно мечтала о ноутбуке, и когда у меня наконец появились деньги, я поняла, что: 1) мне лень за ним ехать 2) мне не с кем за ним ехать.

ну и последнее: я поняла, что такое райское блаженство. нет, это не алкоголь, не наркотики, не секс, не красный диплом, не пятизвездочный отель с собственным пляжем, не вкусная еда, не свадьба, не любовь, не деньги. райское блаженство - это выходить из офиса, прикуривать и понимать то, что твой рабочий день закончился, и ты свободен. до утра.

заведи работу, поставь крест на личной жизни!

Tue, 08 Jul 2008 12:28:15 GMT

в общем, мне и не верится, что в вскр я была абсолютно свободным человеком, кот. нигде ничто не держало.
устроилась я работать на ленту.ру. в отделе практики меня спросили, есть ли у меня компьютер, а то в офисе такая напряженка с этим... я улыбнулась и сказала, что совсем не против работать дома. хуй там, простите на выражение, плавал.
я маленькое капризное существо, кот. второй день предбывает в шоке от мысли, что ближайшие месяц ему придется провести в офисе на чудесной автозаводской. мне выделили этот проклятый агрегат и определили в рубрику... спорт.))) я занимаюсь тем, что составляю бесконечные таблицы, связанные с олимпийскими играми, их историей, количеством медалей в странах и прочей ересью. я, человек, кот. никогда не интересовался ни спортом, ни географией, теперь связан с этим достаточно плотно. вероятно, даже слишком плотно. знаете что? а я устала.
нет, с какой-то стороны это забавно. не будь практики, я все равно пошла бы работать. но в данной ситуации обидно то, что мне приходится работать за спасибо. я чувствую себя неполноценной.
а в офисе на самом деле здорово. здесь огромное количество компьютеров и людей, кот. все знают друг друга. но я человек не очень общительный. и всегда молчу. самое потрясающее, что здесь есть, - это кухня. там стоит микроволновка, холодильник с магнитами, кофеварка и все, что нужно адекватным людям для того, чтобы поесть в семейно-дружеском кругу. а мне вторые сутки кусок в горло не идет. я даже боюсь туда выходить покурить. чужой среди своих, черт побери.
хочу домой. к маме. я не хочу работать. мне хочется плакать. я не чувствую себя настолько взрослым человеком, чтоб бОльшую часть своего лета провести в этом чудном офисе с холодильником с магнитами и сушками в большой тарелке на столе. впрочем, зато у меня теперь нет времени на на что, даже на мой постоянный мыслительный процесс. я уже и не заикаюсь о шумных тусах, бессонных ночах, дачах и прекрасном лете 2008. люди говорят: все, что ни делается, все к лучшему.

ладно, это была минутная слабость.
*ушла дальше осваивать великолепную программу эксель.

подозрительно позитивный пост:)

Tue, 01 Jul 2008 19:35:46 GMT

все так хорошо.
вокруг какие-то люди, я постоянно куда-то езжу, что-то делаю, мало сплю, не ем, много разговариваю.
сегодня ночью, правда, меня ждет моя кровать и какая-нибудь книжка - я пока не решила, какая.
завтра меня ждет звонок главному редактору ленты с просьбой взять меня на практику,
а вечером меня снова ждут какие-то люди, какие-то встречи.
на выходных меня ждет дача, природа, речка и опять множество людей.

а сегодня впервые за два года я почувствовала себя абсолютно свободным и счастливым человеком.
меня ничто нигде не держит, я предоставлена самой себе, на улице прекрасная погода, л-е-т-о!
как жаль, что такого прекрасного настроения у меня не было! это так круто=))
я шла по сумеречной улице, слушала божественного Курта и думала о том, что мой телефон
лежит где-то в сумке, и меня совсем не волнует то, звонит мне кто-то или нет!
я не дергаюсь, я не достаю постоянно из кармана телефон и НИЧЕГО не жду))
я не могу словами описать свое состояние. это невозможно.
это возможно только почувствовать, чего я вам желаю, дорогие друзья:)

улыбайтесь почаще! мне так нравится, когда люди, проходящие мимо меня на улице, улыбаются!
завтра я уже буду рассекать по городу в огромных безумных очках в красной или белой оправе,
буду улыбаться еще больше, чем сегодня, и думать, на какой фильм я хочу сходить...